Le questionnement ... les constats

Y'a des jours comme ça où je me sens comme la serveuse automate. Comme ce matin. En fait, depuis hier, je suis en mode, je remarque. Je remarque que la seule personne dans ma vie "non-virtuelle" c'est mon mari. Les autres, même lulambrien, font partie de ma vie virtuelle. J'ai "malheureusement" pas mal plus d'amis dans la ma "vie virtuelle" que dans ma vie réelle. Je pense fortement que les gens ne peuvent pas me piffer longtemps dans la vie réelle.

P et J sont revenus de vacances depuis x temps et nous n'avons toujours pas de leurs nouvelles, par contre, on sait qu'une des premières choses qu'ils ont fait c'est de voir I. et J-F comme disait mon mari "nous ne devons pas prendre assez de drogues" Ça me désole.

D'un côté, je trouve que les gens manquent de dévouement en amitié. Bah en fait, je pense qu'ils manquent de dévouement tout court. Je pense qu'il faut s'impliquer, faire des efforts pour les gens.

Ce qui m'amène à la décision que je dois prendre ce matin. Je n'ai aucune envie d'aller à la fête d'anniversaire de B. sa femme me répugne, ses amis me lèvent le coeur. Ce n'est pas du snobbisme, mais chaque fois que je les vois (les amis pas B.) j'ai l'impression de nager dans une mer d'imbécilité.

D'un autre côté, j'ai très peu de temps pour moi, zéro vacances, beaucoup de travail. Ne serait-il donc pas normal que je veuille faire de quoi de plaisant des deux jours de congé (en fait un, parce que l'autre est consacré au lavage et au ménage et à tous les trucs en "age" et que souvent une partie de l'autre sert à paperasser.) que j'ai par semaine?

Mais, ce serait égoiste ... Aussi, on ne roule vraiment pas sur l'or de ce temps-là ... alors je devrais dépenser les 20$ d'essence nécessaire à se rendre à cette fête alors que j'en ai pas du tout envie?

Bref, est-ce que je franchi la barre. Est-ce que je deviens comme tout le monde ou bien je continue à faire plaisir aux gens? J'avoue que pour le moment ça ne donne pas grand chose. Mon mari et moi on est résolument seuls, et ce, très souvent.

Soupir ... quand une amitié nous down ... qu'une autre nous fait sentir hypocrite ... et qu'on se rend compte que c'est tout ce qu'on a ... wow ... super.

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Je ne sais pas logiquement combien de temps je vais me dire que je ne suis pas pleinement satisfaite de ma vie. Je suis peut-être une éternelle insatisfaite. Je suis bien contente de mon bureau, mais, j'ai peur, peur de ne pas arriver, peur de manquer de contrats, peur de tout en fait ... ça doit être normal. D'un autre côté, j'en ai marre de regarder ma vie, de regarder ce que j'en fais (payer des dettes ... travailler) et d'avoir vachement la nausée ... c'est peut-être le cas de tout le monde ...

Reste que mon monde n'était pas comme ça. Reste que mon monde s'est écroulé, ce n'est pas la première fois, mais normalement, il se reconstruisait, avec de nouvelles personnes, avec des nouvelles passions ... pas cette fois ... c'est fois il est resté en ruine, et je vis avec les petits morceaux qui restent de tout.

Misère, quelle merde ... quelle mocheté de vie d'adultes je suis entrain de me faire!